시집살이

1. 개요

2. 예시

• 며느리를 보고 '아침밥을 차려주지 않는다'며 타박한다. 시어머니가 "아침은 먹었니? 오늘은 뭐 먹었니?"하고 묻는 것은 정말로 궁금해서 묻는 게 아니라, 구박할 이유를 만들기 위해서 묻는 것이다. 아침은 먹었니? 에서 안 먹었다고 대답하면 바로 구박이 시작된다. 먹었다고 대답하면 뭐 먹었니? 가 나오는데 여기에 뭐라고 대답하든 "그 애는 그거 안 좋아하는데/그거 몸에 안 맞는데/그거 건강에 안 좋은데"등의 구박으로 이어진다. 심지어 아들이 원해서 그 메뉴를 차렸고 아들이 맛있다며 좋아했어도 "네가 만든 식사가 그 애 입에 맞겠니? 그 애가 착해서 그렇게 말했겠지"라는 어처구니없는 억측으로 구박한다.

• 직장인 며느리가 아들보다 돈을 더 잘 버는 것에 열등감을 느낀다. '어차피 나중에 그만둘 거 왜 집안일 소홀히 하니? 그 직장 그만둬라.', '네가 돈 약간 더 번다는 이유만으로 우리 아들 괄시하고 기죽이면 안 된다.'(심지어 아들이 만족하더라도 이 말을 한다. 이게 그냥 무신경한 게 아니라 악의에서 나온 말임을 알 수 있는 증거로, 아들이 만족하고 있으면 절대 아들 앞에서는 이 말을 안한다. 뒤에서 몰래 갈군뒤 아들 앞에 가서는 피해자 코스프레를 한다.) 이런 열등감에 의한 구박은 며느리가 천대받는 직장으로 옮기거나 직장을 그만둬야 사라진다. 이때 시어머니는 이겼다는 생각에 무척 기뻐하고 며느리를 조롱한다. 참고로, 시어머니를 추켜줄 생각으로 며느리가 직장을 그만두면 거의 100% 후회한다. 이런 유형의 경우 전업주부 며느리는 돈을 안 번다고, 아들이 힘들게 벌어온 돈으로 집에서 놀고 먹는 사람 취급하면서 무시.

• 모르는 게 있으면 '넌 이것도 모르니?' 하고 무시한다. 아는 게 많으면 '잘난 척한다', '가르치려 든다'고 갈군다.

• 며느리가 노력, 돈, 시간, 정성을 다해도 전혀 감사하지 않는다. 예를 들어 며느리가 고급 음식점에서 시부모를 대접하면 '너 편하자고 밖에서 먹자고 했냐'면서 면박을 준다. 선물을 사가면 '너네 집 돈 많아서 좋겠다.'고 빈정댄다.

• 아기를 늦게 가지거나 안(못) 가진다고 기분 나빠하고 갈군다. (심지어 자신의 아들에게 문제가 있는 경우조차도 며느리를 갈군다.)

• 육체노동으로 굴러가던 1, 2차 산업 사회를 탈피한 지 몇 십년 안 되어서 그 세대에 당연시 되었던 남아선호사상 때문에 손녀보다 손자를 선호하는 경우. 아직도… 딸 낳았다며 24년간 며느리 구박한 시어머니. 근데 여성의 성염색체 유전자형은 XX 남성은 XY라서 자녀의 성별은 남성이 결정한다.

• 자기 아들에 대해서는 '불쌍한 우리 아들', '금쪽 같은 우리 아들'이라 말하면서 며느리는 식구라기보다는 그냥 종년 취급한다. 며느리가 "어머니 아들만 귀한 거 아니고요, 저도 저희 집에서는 귀한 딸이에요."라고 말하면 "그래 그래, 알았다. 참 요즘 계집년들 무서워서 어디 살겠니?"라고 또라이 취급하면 양반이고, "그따위 천박한 집안 딸년 주제에 귀하긴 뭐가?"라며 뻔뻔하게 집안 전체를 무시하기도 한다.

• 구시대적 남존여비 사상+남의 집 자식이라는 심리가 합쳐져 며느리는 식구가 아닌 천한 종으로 취급한다. 그래서 "며느리 주제에"라는 말도 아무렇지 않게 한다. 동시에 자신과 자신의 딸들은 남존여비 사상에서 예외되는 고귀한 여성이라고 생각한다. 이 때문에 손녀까지 덩달아 차별하기도 한다.

• 아들한테는 약해서 아들이 며느리의 편을 들면 대부분 꼼짝 못하지만, 좀 독한 시어머니들은 불여시 같은 년이 내 아들을 홀렸다 혹은 여자에 미쳐서 지 애미도 못 알아보는 놈이라고 욕을 한다. 그러나 남편이 며느리 편을 들면 진짜로 꼼짝 못한다.

• 심한 경우 아들 몰래 돈을 빌려달라든지 돈을 달라든지 사채를 써 달라든지 최악의 경우 빚보증을 서 달라든지 하는 경제적 사고를 몰래 치는 경우가 있다. 결혼 후에는 큰 돈을 쓸 때는 상의하고 나서 쓰는 것이 정상적이다. 한 번이라도 자신 몰래 3,000만원 이상의 돈을 낭비하는 걸 발각해냈다면 웬만하면 이혼을 고민해보자. 이런 사람들 사고방식은 다음엔 어떻게 하면 안 들키고 돈을 빼돌릴까 이기 때문에, 재수 없으면 전재산을 뜯긴 다음에 빈털털이 상태로 이혼 당한다. 특히 시어머니가 보증을 운운한다면 최대한 남편을 설득해서 시어머니에게서 재산을 보호하도록 모든 물리적 방법을 동원하도록 노력하거나, 이게 안 된다면 최대한 빨리 이혼을 해라! 남편과의 정이니 가족끼리의 정이니 하는 걸 따지는 건, 자기 자신과 친정집까지 싸그리 파멸시키는 지름길이다! 이에 자세한 건 보증 항목을 참고.

2.1. 시어머니 및 시가 식구들의 구박

3. 구박하는 심리

3.1. 자기 집안을 과시하기 위해서

3.2. 재산권 신경전

3.2.1. 20세기의 사회의 영향

3.3. 친딸을 양육하던 방식과의 연관성

3.4. 군기 잡으려고

• 의문없이 복종하게 만들기 위한 사전 학대, 기죽이기: 갈궈서 기를 죽인 다음, 자기 자녀와 자신에게 복종하게 만들기 위해서이다. 이렇게 의문없이 복종하게 만들어 놓으면 사위나 며느리의 재산을 빼앗아서 호의호식하고 사치하기 유리하니까 그렇게 학대하는 것이다.

• 보상심리에서 기인한 똥군기 잡기: 시어머니 입장에서는 며느리가 아들의 상대로 눈에 안 차 잔소리와 구박이 심해진다. 보통 우월감, 열등감 때문에 잘못된 인지도식을 가진 경우이다. 그러나 며느리 역시 남의 집 귀한 딸이다. 최소한 자기 딸의 반만큼만 해주어도 고부갈등은 없어진다. 사실 시어머니도 예전엔 며느리였을 텐데 천박한 보상심리에 불과하다.

3.5. 아들에 대한 소유욕

3.6. 자식 차별

3.7. 사람의 문제

• 상대가 그냥 근본부터 글러먹은 악한일 경우. 원래 세상에는 상식이 제대로 통하는 사람만 사는 것이 아니기 때문에, 말로는 차마 못할 상상초월의 인간말종들도 있기 마련임을 알고 있어야 한다. 당장 예로부터도 인간의 본성은 악하다고 간주하는 성악설이라는 이론이 있었다. 정확히 말해서, 아마도 그 사람이 악한 이유는 아예 없는 그냥 천성 악질이거나 모종의 사유가 있을 것이다. 그러나 그렇다고 해서 막말로 피 한 방울도 안 섞인 생판 남인데다 악독하기까지 한 인간의 개인 사정에 공감해서 내가 먼저 저자세로 들어갈 필요도 없고, 굳이 그런 구제불능 인간를 위해 성심성의를 다해 가며 시간과 감정을 낭비할 이유는 없다. 개과천선이란 것은 적어도 현실에서는 아주 성립하기 힘든 미사여구에 불과하다.
  물론 굳이 시집살이가 아니라도 세상 살면서 사회생활을 하다 보면 어쩔 수 없이 이렇게 글러먹은 인간들을 적지 않은 확률로 마주칠 수밖에 없다 보니, 되도록 이런 작자들을 유하게 다뤄야 한다 싶으면 악한의 심리를 다루는 여러 책을 참조할 것.[12] 가족관계로 얽히지 않은 한 대부분 피하는 쪽으로 해결할 수 있지만 당연히 시집살이는 가족관계일 수밖에 없으니 이게 또 문제.

• 상대가 사회성이 떨어질 경우. 당연한 사실이지만 나이만 먹었다고 사회성이 저절로 늘어나는 것은 아니다. 더구나 이렇게 사회성도 저급한데 나이까지 많은 노땅들은 뇌까지 굳어 있기 때문에, 당신이 아무리 붙임성을 새로 교육시키려 해 봤자 사실상 갱생은 불가능하다.[13] 애당초 그런 사고방식이 손쉽게 고쳐질 수 있는 것이었으면 늦어도 40살 이전에는 자기가 알아서 다 고쳐진다.

4. 대처법

4.1. 문제가 작을 경우

4.2. 문제가 클 경우

• 정말 답이 없는 경우 어머니와 배우자 둘 중 어느 한쪽은 포기해라. 냉정하지만 그게 현실이다. 사이좋은 결혼생활과 사이좋은 부모자식 관계 중 하나를 선택해야 한다. 아내 편을 들자니 여자 말 듣느라 낳아준 어미 홀대한다는 소리를 듣고, 어머니 편을 들자니 평생 같이 살 여자의 등쌀이 매섭다. 어차피 이런 집안일 경우 시가와 처가 사이에 서로 니집 내집 편가르기 바빠서 화합의 가능성이 없으니, 양가가 한 식구가 되어 잘 지낼 생각일랑 때려쳐야 한다.

• 구박당하는 배우자를 성심성의껏 위로해준다.

• 서로 전화를 할 일을 최소화한다. 예를 들어 장모가 사위를 구박할 경우, 남편이 안부전화를 하는 일이 없도록 배려한다. 전화상으로만 해결될 문제는 딸과 장모 사이에서 해결한다. 장모와 사위 사이에 꼭 통화해야 할 문제라면 반드시 부부가 같이 있을 때 전화를 한다. '안부전화를 하지 않으니 사위가 버릇이 없다', 라고 갈구면 딸 쪽에서 이런 구박은 무시해야 한다.

• 서로 만날 일을 최소화한다. 예를 들어 시어머니가 며느리를 갈굴 경우, 남편 쪽에서 더 이상 아내를 시가에 보내지 않는다. 단, 이것은 남편 쪽의 전폭적인 지지가 있어야 가능하므로 근본적인 대책이 되지 못한다. 무조건 "사돈 댁이 딸 교육 제대로 시키지 않았다, 며느리 버릇 없다"는 딋담이 나오게 되는데, 남편이 얼마나 잘 막아주느냐가 관건이다. 남편이 안 막아주면 이 방법은 쓸 수 없는 방법이다.

• 만나서 말을 최소화한다. 인사 정도만 하자.

• 트집잡는 것은 역으로 비꼬아서 부모님이 트집 잡을수록 자신만 손해라는 것을 깨닫게 만든다. 음식이 맛없다고 트집 잡으면 앞으로 음식을 하지 말고 반찬을 달라고 부탁해본다. 식당을 예약했는데 예약의 성실성을 꼬투리 잡으면 앞으로 예약을 하지 않는다. 직장을 그만두라고 하면 '생활비를 대줄 거냐'고 물어본다.

• 묻는 말에는 '예 / 아니오 / (침묵)' 3가지로만 대답하도록 한다. '상대가 원하는 대답'을 할 수 없는 상황에서는 대답을 아예 하지 말고 침묵으로 일관한다. 한다고 해 놓고 안 하면 욕을 하고, 못 한다고 하면 그 자리에서 곧바로 욕을 먹기 때문에, 침묵이 갈굼을 피하는 방법이다.

• 자기 자신이 외벌이를 할 경우, 배우자가 소득이 생길 때까지 배우자의 부모님에게 돈을 쓰지 않는다. 용돈도 드리지 않고 선물도 주지 않는다. (물론, 배우자와 미리 협의해야 한다.)

• '빙그레쌍년/놈' 모드로 구박에 똑같이 조롱하는 경우도 있다. 나랑 상관없는 다른 부서의 높은 직급 상사라고 생각하면 웃어넘기기 좋다. 어차피 실력 행사는 하지 못한다.

• 살면서 이유없는 증오를 받아본 적이 없는 사람은, 처음에는 사태파악 못 하고 '내가 나도 모르게 무언가를 잘못해서 이 사람이 날 싫어하는구나'라고 착각하기 쉽다. 그러면 괜히 힘들어진다. 예를 들어 며느리가 돈을 잘 버는 것이 기분 나쁘다며 싫어하는 경우가 있는데 이건 직장을 그만두지 않는 한 비위를 맞출 방법이 없다. 싫은 건 그냥 싫은 것이다. 정성을 다하면 알아줄까? 잘하면 좋아할까? 싫어하는 것을 그만두면 덜 갈굴까? 그냥 대놓고 시비를 걸 수 있는 핑계거리가 필요했을 뿐이지, 정작 그 일 자체는 문제가 아니다. 정성에 감동받아 변하기야 할텐데 시간이 대단히 오래 필요하므로 노예 생활을 원하는 것이 아니라면 굳이 그럴 필요는 없다. 그리고 정성을 안 들여도 어차피 시간 지나 계속 나이먹으며 약해지면 변할 사람은 변한다.

• 너무 심한 스트레스를 겪을 경우 이혼을 하게 될 수도 있다. 그렇게 되기 전에 중재하도록 노력해야겠지만, 시월드,처월드 문제는 절대로 칼 베듯이 갈라설 수 없는문제이다. 보수적인 집안이라면 며느리들은 제사,명절에 노동력을 제공해야하고 사위는 일단 얼굴을 덜 마주치는게 최선이지만 그것조차 허용을 하지않는다거나 계속 악습을 강요한다면 계속 붙들고있지말고 결단을 내리는것이 좋다.

• 세상엔 원래 내 마음대로 되지 않는 일, 내 마음대로 되지 않는 사람이 있다는 걸 기억하면 좋다.

• 악의에 받친 말을 들으면 최대한 잊어버리고 웃어넘겨라. 여행 갔던 추억, 코미디 프로그램 같은 걸 기억에 떠올리면 좋다.

• 그래도 견디기 힘든데 이혼은 하기 싫다면... 자기 부모든 배우자의 부모든, 인연을 끊는 것이 유일한 방법이다. 그 동안 모르고 살았던 것이지, 자식의 배우자에게 악독하게 대한다면 부모의 인성이 문제가 있는 것이므로. 남자든 여자든 결혼 후 최 우선 순위는 자기의 가정이고, 결혼 이후엔 더 이상 부모 가정의 소속이 아니기 때문이다. 이렇게 인연을 끊을 정도의 문제가 있었다면 이후 부모 쪽에서 연락을 해 오더라도 관계가 좋아질 일은 별로 없다. 왜냐 하면 그쪽이 아쉬워서 연락해 온 경우가 대부분이기 때문.

4.3. 미리 피하는 방법

• 약혼자 부모님이 자신이나 자신의 부모님에게 폭언을 한다든지 학력 재력 기타 등등 이유로 무시하는 태도를 보인다면 함부로 결혼하면 안 된다. 일반적인 부모님은 사돈 될 사이에서 절대 그러지 않는다. 설사 상대방 집안이 마음에 안 든다고 해도, 이미 결혼하기로 한 사이에 적어도 상대방 앞에서 싫은 티를 내지는 않는다. 양가 상견례는 얼굴 보고 밥이나 먹자는 게 아니라 그래서 하는 거다. 대충 하지 말고, 여러 가지로 물어 보고, 앞날의 계획에 대한 공감과 동의도 구하고, 양가 가족간의 관계, 명절이나 제사 때 어떻게 할지 등등 시시콜콜한 데까지도 양가 부모 함께 있는 자리에서 못박아 두는 것이 좋다. 상견례를 제외하면 결혼 전에 그럴 기회는 거의 없기 때문이며, 상견례는 공식적인 행사이기 때문에 나중에 딴소리 못 한다.

• 약혼자 부모님이 심한 가정불화(가정폭력, 이혼)를 겪었던 집안이라면 주의깊게 관찰하는 게 좋다. 일반적인 경우에야 부모님 간의 문제로 끝나고 별 문제 없으나, 통계적으로 자녀 세대에서의 결혼 가정불화가 2배 정도 증가하는 것으로 알려져 있다. 이혼 문서 참조.

• 약혼자 부모님이 사회통념에 맞지 않을 정도로 과도한 금전적 요구를 한다면 함부로 결혼하면 안 된다. 즉 여자에게 과도한 혼수나 예단비를 요구한다든지, 남자에게 요즘처럼 전세비 비싼 시대에 대출없이 전세비를 다 마련하라고 한다든지. 이것도 상견례 때를 비롯해 결혼 전에 정하는 것이 좋다. 자본주의 사회에서 돈 얘기 하는 것은 결코 흉이 아니다.

• 약혼자 부모님이 결혼 과정 중에 황당할 정도로 심한 간섭을 한다면 함부로 결혼하면 안 된다. 예를 들어 집을 고를 때 상대방 부모님이 예비 며느리나 사위의 의견을 묻지도 않고 결정한 뒤 본인들 보고 돈만 내라고 한다면 심한 문제가 있다. 이러면 바로 파혼하라. 그래야 본인 신상에 좋고, 고부갈등 혹은 장서갈등의 해소의 지름길이다.
  사례 1: 요즘 대세길래ㅋㅋ 오빠 여자친구분 사이다썰(2017. 07)

• 본인이 여성이라면, 예비 남편의 누나-여동생이 양육기에 어떻게 성장했는지 관찰해보자. 이는 생존 및 존엄성의 문제이다. 그들이 성차별의 피해자였다면, 며느리가 될 본인도 예외가 아니다. 예비 시부모가 친딸을 하찮게 대하는데, 과연 며느리를 좋게 대할 수 있을까? 특히 예비 시어머니가 딸을 가혹하게 대했다면 본인에게도 정말로 수습할 수 없는 문제가 발생한다. 물론 자기딸은 잘 대해주고 며느리를 홀대하는 시부모도 있다. 예비 시누이가 존재하지 않는다면, 예비 시부모를 직접 관찰하거나, 예비 동서의 이야기를 들어봐야 한다.
  부부 클리닉 사랑과 전쟁 시즌 2동서가 간다 편(2013년 3월 22일)

5. 처가살이(처월드)

• 시집살이의 문제가 여자의 내조의 문제로 욕을 먹는 편이라면, 처가살이의 문제는 남자의 경제력으로 욕을 먹는 경우다. 이를테면 "너같이 아무 능력도 없는 놈한테 금쪽 같은 내 딸 줬으면 여왕처럼 극진히 모실 생각을 해야지, 쥐뿔도 없는 거지새끼 주제에 어디서 대우를 바래?"라며 돈 버는 기계로만 대한다.

• 시집살이도 마찬가지지만, 여자가 바람이 나도 장모가 되려 남자에게 "아니 내 딸 바람난 게 왜 내 딸 잘못이야? 자네가 돈을 못 벌어오니 남자로도 안 느껴지는데, 이렇게라도 풀어야지!!"라며 자기 딸 감싸기를 시전한다.

• 귀농한 집안일 경우 "이런 건 남자가 해야지."라며 힘 쓰는 일은 죄다 사위에게 떠넘기기도 한다.

6. 어록

7. 기타

• 시집살이로 인한 스트레스로 죽는 사람도 발생했는데 그 유명한 허균의 누나 허초희(허난설헌)이다. 실제로도 과도한 시집살이의 결과는 죽을 만큼 고생한 후에 시어머니가 죽어야지 겨우 해방되거나 죽지 못해 살다 이혼하거나 시가와 연을 끊는 것이니 오늘날에도 별반 다를 것이 없다고 하겠다.

• 많은 남자들이 '우리 어머니는 아들인 내게 잘 해주니까 내 아내도 딸처럼 여기고 잘 해줄 거다'라고 생각하는 경우가 많다. 이는 사실 남자가 처가에 들어가 사는 경우보다 아내가 시집에 들어가 사는 경우가 더 많아 그렇기도 하지만 이는 꼭 남자만의 문제가 아니라 남자든 여자든 자신의 부모, 형제, 자매, 가족이 자신에게 해 주는 만큼 자신의 배우자에게도 잘 해줄 거라는 보장이 없고, 자신은 자기 가족을 편하게 대할 수 있지만 자기 배우자는 그렇게 하면 안 되는 입장이다는 것이 현실임을 기억해야 할 문제다. 사실 이 문제는 자기가 쉽게 "엄마! 밥줘!"라고 외칠 수 있은 만큼 "시어머님!(장모님!) 밥줘!" 라고 외칠 수 있는지만 생각해봐도 알 수 있는 간단한 문제이다. 그런데도 왜 아내가(남편이) 자기 가족에게 그렇게 거리감을 느끼는지 잘 모르겠다는 철없는 불평을 하는 사람이 종종 나오는 것도 사실이다. 다시 말하지만 며느리는 딸이 아니다. 희생과 순종을 강요하는 딸 노릇은 당신 어머니의 진짜 딸(당신의 누이)에게 바라도록 하고, 부모님이 그리 소중하다면 효도는 직접 하자. 사위가 백년손님이듯이 며느리 또한 처가의 소중한 딸이며 시집의 귀한 손님임을 꼭 기억하고 함부로 대하지 않는 배려와 예절이 필요하다.

• 20~30년 넘게 살아왔던 우리집에 어느 날 며느리(사위)라는 제3자의 등장으로 불편함과 어색함을 느끼게 되는 경우, 이를 인정하고 시간을 들이기 보다는 새로 들어온 사람을 이상한(유별난) 사람 취급하여 불편하게 하고 동화시키려 드는 경향이 있는 것도 시집살이의 분명한 원인이다. 서로 다른 환경에서 오래 지낸 만큼 부부 두 사람은 물론 양 가정 사이의 환경 및 문화차이는 필연적인 것으로, 이 두 세계의 충돌이 원만하게만 이루어질 수는 없을 것이다. 실제로 시가/처가와의 갈등 중 대부분이 가치관 차이에서 발생한다. 며느리의 살림 및 육아 방식에 대해 시어니가 자기 방식으로 훈수를 두는 것만으로도 갈등이 폭발하는 것이 고부갈등이다. 결국 사이에서 완충작용을 해주는 사람(시가라면 남편, 처가라면 아내)의 역할이 매우 중요해지는데 보통은 시가/처가의 무리한 요구를 그대로 수용해주길 원하거나 요구사항을 필터링 없이 전달했다가 사달이 나는 경우가 많고 또는 그 과정에서 의도하지 않은 이간질로 번질 수 있으니 중재자의 입장에서 조율을 할 때 반드시 심사숙고 해야 한다. 가장 좋은 것은 무리한 요구[25]라고 생각이 되면 자신의 선에서 잘라내는 것이다. 위에서 쓴 대로 서로 보는 횟수를 최소화할 수 있다면 최상이지만 명절 2번과 양가 부모님의 생신 등을 포함하면 인연 끊을 거 아닌 바에야 현실은 그러기 힘든 경우가 많기 때문에, 어설프게 중재했다가 오히려 골이 더 깊어지면 자신도 만만찮게 힘들어진다. 위에서 쓴 것 같이 막장스럽고 고집스럽고 가부장적인 사람들만 분쟁을 일으키는 것도 아니고, 일반적 상황에서는 충분히 정상적이라고 생각되는 사람들도 자신들만의 가치관을 상대에게 고집하는 것으로 시집살이의 가해자가 될 수 있다. 중재자가 얼마나 중요한 포지션인지 여러 번 생각하고 상대방의 입장에서 생각하는 습관을 들이자.

• 결혼 계획을 짤 때 합가보다는 분가를 원하는 이유가, 시부모 자체가 싫다기보다는 시부모와의 인간 관계를 부담스럽게 여기기 때문이다.

• 보통 딸들이 머리가 커가면서 평소 집안 분위기를 보거나 명절을 함께 겪고 윗세대의 시집살이를 알게 되는데, 특히 여성들은 지금까지 자라면서 본 어머니가 겪은 시집살이로 인해 자신도 저렇게 될 거라는 생각에서 결혼을 기피하게 되는 경우가 꽤 많다. 실제로 딸은 아들에 비해 나이가 차면서 어머니의 명절 살림을 같이 거드는 경우가 많기도 하고... 명절에 며느리가 친정집에 가지 못하도록 눈치를 주고 일을 시키는 시가, 며느리가 직업을 그만두도록 강요한 시가에다 손녀까지 끌어들여 며느리와 같이 괴롭히는 시가 등등 아직도 개념 없는 시가들이 존재하고, 이러한 일을 가정의 일원으로서 보고 당했거나 어머니, 주변 여성들에게 직접 들은 사람에게 결혼은 공포라고 느껴질 수 있다. 현대에는 덜해졌다고 하지만 악습은 쉽사리 사라지지 않으며, 모든 가정의 일을 다 알 수는 없는 법이다. 당사자의 개인사와 가정사는 알 수 없을 뿐더러 당사자의 일은 당사자가 정하는 것이니, 개인이 겪은 일로 인해 비혼을 주장하는 사람이 있다면, "윗세대는 더했는데 유난 떠는 거냐"고 나무라기보다는 당사자의 의견을 존중해주자.

• 모든 시어머니들이 이러는 것은 아니다. 가끔 역으로 자기 친어머니는 욕하고 시어머니를 추켜세우는 기묘한 구조의 며느리도 볼 수 있는데, 정말로 시어머니가 지혜로우시고 착하신 경우 이러는 며느리가 많다. 일례로 어렸을 적 돌아가신 아버지의 시체를 보고 큰 트라우마가 생긴 며느리가 있었는데, 이 이야기를 시어머니가 결혼 초반에 우연히 엿듣고는 증조할머니가 돌아가시면서 이 며느리를 보고 싶어하자 부르고 싶어도 며느리의 트라우마 때문에 결국 부르지 못한 이야기가 있다. 불효를 끼쳐서라도 며느리를 지키고 싶어했던 것. 또는 진짜 친어머니가 막장이고 시어머니가 정상인 사례도 있긴 하다. 대표적인 예가 가수 장윤정. 사람들의 고정관념과는 달리 친정 어머니가 냉담하고 사랑을 쏟지 않았거나 반대로 집착이 심하고 딸을 감정쓰레기통처럼 쓴 집에서 큰 며느리의 경우 차라리 시어머니와 지내는 것이 더 마음 편하다는 경우가 의외로 많다. 개인주의 사회가 되면서 정상적인 시가라면 고부갈등이 생길까봐 오히려 자녀 부부에게 약간 거리를 두고 대하는 경우가 많은데, 친정은 그렇지 못해 오히려 더 불편하게 느껴진다는 것. 주부 커뮤니티를 둘러보다보면 '나는 친정이 더 싫다', '친정어머니가 더 밉다.', '친정 가기 싫은 저 같은 분 계신가요?' 같은 글이 의외로 적지 않다.

• 위의 사례들과 달리 한 술 더 떠서, 시어머니는 정상인데 오히려 며느리가 막장인간인 케이스도 있다. 눈에 정말 안 띌 뿐.
• 한편, 2013년에는 30년 동안 우울증을 앓던 시어머니가 '황혼육아'를 담당하며 손자를 봐주다가 며느리로부터 받는 멸시를 견디지 못해 임신한 며느리를 살해한 사건이 있었다.

• 시집살이 당하는 며느리가 시가식구들의 싸대기를 때리는 장미와 동백이라는 플래시 게임도 있다.

• 한 때 "시월드"라는 말이 유행했는데, 이 원인은 당연히 시집살이가 매우 고달프게 느껴져서다.

• <부부 클리닉 사랑과 전쟁>시리즈에서 배우자의 불륜과 함께 자주 다뤄진 소재다.

• 젊은 며느리 입장에서 아들이 장가가면 절대 그러지 말아야겠다고 생각하는 경우가 많으나, 사람 앞날은 어찌될지 모른다. 오히려 요즘 사람들의 개인주의적 성향으로 인해 잘해주는 것도 되려 상대입장에서는 부담을 주는게 될수 있다.

• 2011년, 처가살이를 하는 남성은 1990년 1만8088명에서 2010년 5만3675명로 늘었지만 시집살이를 하는 여성은 1990년 44만4634명에서 2010년 19만8656명으로 줄었다.#

8. 미치코 상황후/갖가지 시집살이 에피소드